Sushi-food1.ru

Правильное питание
13 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Парентификация в психологии

Моя психология

Парентификация

Наверное, не сложно догадаться, что оно значит, исходя из названия от англ. Parent — родитель.

Это явление в семье, когда ребенок вынужден взять на себя роль взрослого. На первый взгляд абсурдно звучит, но встречается очень часто.

Как правило это происходит, когда кто-то из супругов в семье отсутствует, морально или фактически, и маленький ребенок начинает выполнять роль папы, заботясь о маме, покупая продукты и т.д., или роль мамы, заменяя маме подружку, готовя кушать, убираясь и ухаживая за младшими детьми, как за своими.

Знакомо такое ощущение, когда защищаешь маму или жалко папу?

Это явление опасно для всех членов семьи, потому что взрослых оно вводит в состояние регресса (еще большего), а детям, в прямом смысле калечит жизнь:

формируя нездоровые привязанности, разрушая границы личности,

отбирая положенную родительскую любовь,

и уводя прямой дорогой в треугольник Карпмана (жертва, преследовать, спасатель)

Как справляться с явлением «ПАРЕНТИФИКАЦИЯ»?

Итак, много вопросов, на эту тему, поэтому решила ответить постом.

Конечно, помочь самому себе в этой ситуации очень сложно и лучше воспользоваться помощью специалиста, но если есть желание, то стоит попробовать, буквально вырастить себя заново.

Если вы ребенок, кому пришлось рано повзрослеть:

  1. Осознание того, что с вами это произошло, уже многого стоит. Пожалейте себя, разрешите в некоторых моментах быть ребенком, дарите себе удовольствие.
  2. Не стоит обсуждать этот вопрос с родителями, они вряд ли разделят вашу точку зрения, наоборот есть риск обострить отношения. Простите их, примите их поведение, у них есть на это причины.
  3. Окружите себя любовью и заботой. Балуйте себя, выгуливайте, кормите.
  4. Постарайтесь выстроить здоровые границы. Делайте то, что хочется, а не то, чего ожидают от вас. Научитесь говорить «нет», поверьте, ваша ценность от этого не иссякнет.
  5. Обретите внутреннюю ценность.
  6. Позвольте людям прожить свою жизнь, разрешите себе просто любить родителей, а не нести за них ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Вы можете помогать, ухаживать, содержать, но не брать ответственность за их жизнь на себя.

Запомните, каждый ответственен за свою жизнь и до определенного момента за жизнь своих детей.

Если вы родитель:

  1. Осознайте, что детям нужны ваша любовь и забота, а не жалобы и стенания.
  2. Вы родитель, а ребенок, он всего лишь ребенок и не может нести на себе функции взрослого.
  3. Найдите себе поддержку, если не в себе, то в родственниках или друзьях, но не в детях.
  4. Оградите детей от своих переживаний, это большая работа над собой, но так вы сохраните им психику.
  5. Научитесь любить себя, тогда будет проще найти внутреннюю опору и не придется искать ее в детях, ведь мы их опора (до поры до времени).

Психологическая помощь онлайн

31 декабря 2019

Основатель, супервизор и ведущий психолог Gaverdovskaya Studio

Созависимость представляет собой смысловой конструкт, который в последние десять лет завоевал огромную популярность, являясь в то же самое время мишенью сильнейшей профессиональной критики. Специалисты часто отказываются всерьёз использовать термин “созависимость”, отводя ему скорее роль не диагностической категории, а социального комментария, слишком обобщенного, чтобы использовать его для дифференциальной диагностики и бесполезного для обсуждения лечения. Психологи-исследователи Marolyn Wells, Cheryl Glickauf-Hughes и Rebecca Jones предприняли попытку заново определить понятие созависимости.

Из чего состоит созависимость?

Современные авторы считают, что термин «созависимость» представляет собой некий пакет предсказуемых характерологических черт, первоначально ассоциированных с партнерами и детьми алкоголиков. Многие популярные авторы связывают созависимость с такими характеристиками, как стыд и низкая самооценка.

Некоторые исследователи напрямую соотносят созависимость с интернализированным (усвоенным) чувством стыда. Они объясняют созависимость как развитие «ложного себя», ориентированного на другого, излишне уступчивого и имеющего в своей основе стыд. Под стыдом понимаются угрызения совести за «истинного себя», чувство собственной ущербности и внутренней неадекватности. Это определение стыда не стоит путать с понятием вины, которое может быть определено как угрызения совести за плохой или причиняющий боль поступок. Поскольку стыд — это чувство «плохости», которое заставляет человека чувствовать себя неадекватным и безнадежным, он логичным образом связан с низкой самооценкой.

В дополнение к предлагаемой связи с низкой самооценкой и стыдом, созависимость связывают с чрезмерной заботой о партнере и утверждают, что созависимость представляет из себя основанный на опеке и заботе стиль отношений с другими, который усваивается в детстве.

Читать еще:  Примеры идентификации в психологии

Как это происходит?

Родители в семьях, основанных на стыде, сами росли в условиях, в которых их потребностями пренебрегали. Родители, требующие повышенного к себе внимания, могут пытаться удовлетворить свои потребности за счет собственных детей, заставляя их заботиться о себе. Этот межпоколенческий процесс называется парентификация, или обмен ролями между родителем и ребенком. В семьях с парентификацией ребенок подстраивается под нужды родителя, чтобы сохранить связь с ним, и жертвует «истинным собой», чтобы создать приспособляемого, созависимого «себя», ориентированного на других и излишне уступчивого. Парентификация характерна для не только семей, где один или оба родителя алкоголики (наркоманы). Также отношения парентификации может устанавливать инвалидизированный или психопатизированный родитель. Например, мать может требовать опеки и особого отношения, имитируя недомогания, на самом же деле обладая злокачественными демонстративными или нарциссическими чертами.

По результатам количественных исследований, самооценка отрицательно коррелирует с созависимостью, т.е. чем ниже самооценка, тем выше склонность к созависимости. Склонность к стыду положительно связана с созависимостью, однако склонность к чувству вины отрицательно связана с созависимостью.

Таким образом, результаты данного исследования представляют собой предварительное эмпирическое подтверждение определения созависимости в популярной литературе как основанного на стыде устройства личности, характеризующегося низкой самооценкой. Была найдена связь между парентификацией и созависимостью. Получено дополнительное подтверждение тому, что созависимость – это основанное на стыде состояние личности.

Иными словами, люди созависимого склада были склонны в целом чувствовать себя неадекватными, ущербными, плохими людьми. Это очевидное чувство собственной никчемности поддерживалось их низкой самооценкой и склонностью к стыду. Таким образом, созависимость представляет собой специфическое виденье собственного «я», а не способ реагировать на определенное поведение.

Созависимые люди наиболее вероятно воспитывались в семьях с парентификацией, в которых им приходилось исполнять роль родителей, и сейчас они демонстрируют такое поведение в текущих отношениях. Многие созависимые люди продолжают быть в сильной связи со своими родителями и выполнять с ними роль «заботливого взрослого», поэтому именно их родительская семья должна быть объектом психотерапевтической работы. Эти люди могут отделиться от своей родительской семьи в прямом или переносном смысле и вступить в более разнообразные, независимые отношения со значимыми другими в своей жизни.

Результаты исследования Marolyn Wells, Cheryl Glickauf-Hughes и Rebecca Jones подтверждают, что созависимые люди склонны одновременно страдать от низкой самооценки и испытывать стыд. То есть, они не только чувствуют себя никчемными неудачниками, но считают, что в них изначально заложен какой-то изъян. В процессе психотерапии таким людям необходимо развивать чувство собственной значимости и ценности.

Но прежде всего, поскольку эмпатия – это главное лекарство против стыда, созависимые люди должны научиться проявлять эмпатию к себе в ситуациях, которые провоцируют токсичное чувство стыда и последующую низкую самооценку.

Чтобы победить чувство стыда у созависимых клиентов, терапевт должен изучить паттерны связи и разрыва между ними и другими людьми; если возможно, соотнести эти паттерны с запуском чувства стыда (например, «Я чувствую, что вы сейчас отстранились, наверное, вы смутились?»); помочь клиенту назвать и проговорить эти процессы (например, «Кажется, так часто бывает, что когда вы чувствуете стыд, вы отстраняетесь от других людей») и помочь клиенту развить «выносливость в отношениях» или способность восстанавливать связь с собой и другими в ситуации, когда стыд заставляет их думать, что они недостойны эмпатии или отношений.

По материалам статьи «Codependency: a grass roots construct’s relationship to shame-proneness, low self-esteem, and childhood parentification» авторов Marolyn Wells, Cheryl Glickauf-Hughes и Rebecca Jones

«1 Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit. Aenean euismod bibendum laoreet. Proin gravida dolor sit amet lacus accumsan et viverra justo commodo. Proin sodales pulvinar tempor. Cum sociis natoque penatibus et magnis dis parturient montes, nascetur ridiculus mus. »

Парентификация в семье

Ответы на вопросы читателей

Вопрос: Тамара Степановна, недавно мне сказали, что надо поработать над устранением парентификации. Говорят, что она влияет на создание семьи, ведение бизнеса и счастье человека? Расскажите, пожалуйста, что такое парентификация. И что мне лучше сделать в таком случае?

Случалось ли вам слышать о том, что ребенок, как взрослый воспитывает своего брата или сестру, помогая матери, мать при этом может отстраниться от своих обязанностей. Либо сын ведет себя так, словно он отец, указывает, как надо поступить, сын вместо отца берет на себя функции безопасности семьи.

Читать еще:  Зависимость психологическая от сладкого
Парентификация — это перестановка местами долгов и заслуг, их неверное понимание.

Наиболее значимый «долг семье» — это долг каждого ребенка по отношению к своим родителям за любовь, тепло и заботу, и за то особое отношение, которые были получены после его рождения до того момента, когда он стал взрослым.

Самый лучший способ отдать свои «долги» родителям — отдать своим детям то, что получили от родителей сами. Это соответственно не мешает платить долги и нашим родителям. Мы по-особому относимся к своим родителям, когда они становятся старыми. Мы выполняем свой долг, помогая им достойно прожить последние годы их жизни и спокойно уйти в мир иной.

Парентификация — это перевернутые ценности. Это такое состояние, ситуация, в которой ребенок, даже будучи маленьким, малолетним, становится родителем для собственных родителей.

Приведу классический пример.

Всегда находятся семьи и, главным образом, семьи со скромным достатком, многодетные, где чаще всего старшая дочь исполняет роль матери в семье.

Мать, измученная родами , бывает действительно больна или заявляет о себе как о больной, принимая заботу, помощь и поддержку своей дочери, которая никогда не выходит замуж. Она никогда не устраивает свою жизнь, потому что заботится о своей старой больной матери или своих старых больных родителях.

Ребенок становится «родителем» достаточно рано (лет в 5-6), оказывает поддержку своей матери, воспитывает младших сестер и братьев, позднее занимается своими родителями и своей семьей, и теряет важное равновесие в отношениях.

Вот такое нездоровое искажение отношений, заслуг и долгов: именно его называют парентификацией .

Обнаружить это нарушение равновесия можно путем анализа места и роли детей в семейной системе.

Понять такие связи достаточно трудно, так как это вовсе не объективное понятие. Каждая семья по-своему определяет Справедливость.

Порой самому потомку очень трудно понять, почему так происходит в его жизни. Не всегда сам человек может видеть за следствием причину происходящего с ним. Понимает только, что «как-то все у него ни так, как у людей» . Часто клиент говорит о том, что у него и детства-то не было.

В моей практике был случай, когда клиентка рассказывала, что с двух лет мама заставляла ее сидеть с братом, а сама уходила на работу.

Несоблюдение справедливости в семье проявляется следующим образом:
  1. одни члены семьи эксплуатируют других;
  2. в бегстве от родителей (ребенок старается как можно быстрее покинуть семью — ранний брак, например)
  3. в реванше (возмездии);
  4. мести;
  5. в недоверии друг другу в одной семье,
  6. даже в болезни;
  7. в повторяющихся несчастных случаях.
Если справедливость соблюдается , то члены семьи
  1. привязаны друг к другу,
  2. испытывают взаимное уважение,
  3. «семейные счета» ведутся аккуратно.

В таком случае можно говорить о балансе семейных счетов, где видны дебет и кредит, обязанности, долги и заслуги. В противном же случае в семьях появляются проблемы, повторяющиеся из поколения в поколение.

Если вы в чем-то узнали Свою историю жизни , у вас как-то срезонировала подобная информация, то имеет смысл посмотреть свою семейную систему через расстановку , чтобы всех поставить на свои места и снять с себя тяжелый груз, который вы носите долгие годы вместо кого-то.

Опыт показывает, что от этого становятся счастливыми и мать и дочь, и отец и сын.

Сделать свою расстановку вы сможете по предварительной записи по тел., Viber, WhatsAp +7(926)531-84-67

О детях-должниках родителей

skoiatolla в psi_gram сейчас дала определение очень интересного и актуального понятия — парентификации. Я хочу о нем здесь сказать побольше:
Во многих семьях встречается то, что называют «парентификацией». Это смешение ролей, когда дочь начинает играть роль мамы, или сын — роль папы. Такое случается, когда одного из родителей нет, или он не в состоянии исполнять свою роль. Случается и такое, что родители испытывая трудности в браке, эмоционально сближаются со своим ребенком, и тогда сын или дочь становятся «психологическими супругами» своих родителей. (Галина Бедненко «Когда дети заменяют родителей»)

Читать еще:  Психология уверенность в себе

Анн Анселин раскрывает понятие парентификации так:
Парентификация — это инверсия заслуг и долгов, их неверное понимание. Наиболее значимый «долг лояльности семье» — это долг каждого ребенка по отношению к своим родителям за любовь, тепло заботы, усталость и то особое отношение, которые были получены после его рождения до того момента, когда он стал взрослым. Способ расплатиться за свои долги является трансгенерационным, то есть то, что мы получили от наших родителей, мы отдаем своим детям. Это не мешает платить долги и нашим родителям. Когда они становятся старыми, мы начинаем по-особому относиться к ним, выполняя долг, помогаем им прожить последние годы и перейти от жизни к смерти.
Парентификация — это переворачивание ценностей, то есть ситуация, в которой дети, даже малолетние, становятся родителями собственных родителей.

Парентификация — кроме отрицательного значения также имеет положительное. Если на ребенка не взваливают нагрузку совсем, с концами, а дают ее «попробовать», то он так учится родительской роли, расширяет свои представления о ней:
Мы хотели бы отметить, что парентификация является столь же универсальным и нормальным явлением, как и просьба о помощи, в том смысле, что человек, у которого просят помощи, кто бы он ни был, воспринимается в этот момент как родитель. Парентификация ребенка на первый взгляд может показаться проявлением патологии, но в определенных ситуациях она может быть вполне функциональной и эго-структурирующей. Это бывает в том случае, когда взаимоотношения между родителем и ребенком недвусмысленны и прозрачны, а соответствующие их статусу роли эластичны и взаимозаменяемы в соответствии с ситуацией, что позволяет ребенку экспериментировать и учиться родительской роли. Опыт поведения и переживаний в роли родителя, получаемый в раннем детстве и в юности, чрезвычайно важен для социализации и развития самооценки и потому приносит ребенку большое удовлетворение.

Парентификация тогда становится причиной функциональных нарушений, когда это происходит в неблагоприятных ситуациях, в условиях многозначных или неадекватных межличностных отношений. Такие дисфункции наиболее выражены в семьях, включенных в шизофреническое взаимодействие, члены которых общаются между собой преимущественно посредством двусмысленных посланий. Например, слова одни, а тон совершенно другой, и непонятно, на что ориентироваться.

Если естественной, физиологической парентификацией можно считать открытую и прямую просьбу о помощи, то дисфункциональная парентификация в семьях с шизофреническими взаимоотношениями выражается в следующих друг за другом псевдопросьбах, передаваемых в форме парадоксальных сообщений, которые несовместимы на всех уровнях. Каждый из родителей посылает ребенку примерно такое сообщение: «Помоги мне, даже если это невозможно, будь на моей стороне, но не против кого-либо Позволь мне помочь тебе, я стараюсь быть таким, каким следует быть настоящему родителю. Только став подлинным родителем для меня, ты сможешь быть для меня настоящим сыном или дочерью. » Прямо дзенские коаны И так далее. Как может ребенок при подобном запросе определить свою позицию в семье? Он приходит в замешательство, которое мы наблюдали у страдающей психозом десятилетней девочки, которая на протяжении первых сеансов семейной терапии неуверенно бродила между родителями, сидевшими в противоположных углах комнаты на максимальном удалении друг от друга и рассказывающими терапевтам о полной гармоничности их брака! (Парадокс и контрпарадокс. Новая модель терапии семьи, вовлеченной в шизофреническое взаимодействие.)

Если подвести итог, то в понятие парентификации вкладывают три значения.
Первое — когда ребенку дают возможность побыть ненадолго (понарошку) в роли родителя, что он воспринимает как эксперимент и радостно подхватывает. Эта линия поведения нормальна и позволяет ребенку гармонично развиваться.
Второе — когда на ребенка сваливают родительский долг без права отказаться, и вместо энтузиазма мы видим маску маленького взрослого. Эта линия поведения ведет к взрослости вместо зрелости, ребенок решает текущие (и не свои) ситуации в ущерб личностному развитию.( Именно в этом значении термин парентификация употребляется чаще всего.)
Третье — когда на ребенка не только сваливают долг, но еще и при этом дергают и путают двусмысленными и парадоксальными сообщениями — ребенок в замешательстве. Эта линия поведения вполне способна привести к, например, психозу.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector